deutsch
Eine kleine Geschichte aus dem Arbeitsleben: In einer Firma wird ein Austauschprogramm gestartet. Es werden 4 Ingenieure gegen 4 Kannibalen ausgetauscht. Bei der Begrüssung der Kannibalen sagt der Chef: "Ihr könnt jetzt hier arbeiten, verdient gutes Geld und werdet von uns verköstigt. Also lasst die anderen Mitarbeiter in Ruhe." Die Kannibalen geloben keine Kollegen zu belästigen. Nach vier Wochen kommt der Chef wieder und sagt: "Ihr arbeitet sehr gut. Nur uns fehlt eine Putzfrau, wisst Ihr was aus der geworden ist?" Die Kannibalen antworten alle mit nein und schwören, mit der Sache nichts zu tun haben. Als der Chef wieder weg ist fragt der Boss der Kannibalen: "Wer von Euch Affen hat die Putzfrau gefressen?" Meldet sich hinten der letzte ganz kleinlaut:"Ich war es." Sagt der Boss: "Du Idiot, wir ernähren uns seit vier Wochen von Abteilungsleitern und Controllern, damit niemand etwas merkt. Und Du Depp musst eine Putzfrau fressen!"
Es war einmal ein Schäfer , der in einer einsamen Gegend in allem Frieden seine Schafe hütete. Plötzlich tauchte in einer grossen Staubwolke ein nagelneuer Cherokee Jeep auf und hielt direkt neben ihm. Der Fahrer des Jeeps, ein junger Mann in Brioni- Anzug, Cerutti-Schuhen, Ray Bran- Sonnenbrille und einer YSL- Krawatte steigt aus und fragt ihn: Wenn ich errate, wie viele Schafe sie haben, bekomme ich dann eins? Der Schäfer schaut den jungen Mann an, dann seine friedlich grasende Schafe und sagt ruhig: In Ordnung!
Der junge Mann parkt den Jeep, verbindet sein Notebook mit dem Handy, geht im Internet auf eine NASA- Seite, scannt die Gegend mit Hilfe seines GPS- Satellitennavigationssystems, öffnet eine Datenbank und 60 Exel-Tabellen mit einer unmenge Formeln. Schliesslich druckt er einen 150 seitigen Bericht auf seinem Hi-Tech Minidrucker, dreht sich zu dem Schäfer um und sagt: Sie haben hier exakt 1586 Schafe. Der Schäfer sagt das ist richtig, suchen sie sich ein Schaf aus. Der junge Mann sucht sich ein Tier aus und lädt es in den Jeep ein. Der Schäfer schaut ihm zu und sagt: Wenn ich ihren Beruf errate, geben sie mir dann das Schaf zurück? Der junge Mann sagt: Klar warum nicht! Der Schäfer sagt: Sie sind ein McKinsey Consultant. Das ist richtig, woher wissen sie das? will der junge Mann wissen. Sehr einfach sagt der Schäfer. Erstens kommen sie hierher obschon sie niemand gerufen hat. Zweitens wollen sie ein Schaf als Bezahlung haben dafür, das sie mir etwas sagen was ich ohne hin schon weiss, und drittens haben sie keine Ahnung von dem, was ich mache, denn sie haben sich nämlich meinen Hund ausgesucht.
Es war einmal ein stattlicher Prinz, der die wunderschöne Prinze... Es war einmal ein stattlicher Prinz, der die wunderschöne Prinzessin fragte:
"Willst Du mich heiraten?" Und sie antwortete: "...NEIN!!!"
Und der Prinz lebte viele Jahre lang glücklich und ging angeln und jagen, hing jeden Tag mit seinen Freunden herum, trank viel Bier und betrank sich so oft er wollte, spielte Golf, liess seine Jacke auf der Stuhllehne im Esszimmer hängen und hatte Sex mit Dirnen, Nachbarinnen und Freundinnen, furzte nach Herzenslust, sang, rülpste und kratzte sich ausgiebig am Sack.
ENDE
Fahren zwei Informatiker im Auto , plötzlich fällt der Motor aus. Der eine: "Mist, ein Bug im Betriebssystem."
Der andere: "Komm, wir steigen aus, machen alle Türen einmal auf und zu. Vielleicht geht's dann wieder."
hehe sinvoller wäre die "Fenster"
George W. Bush ist zu Besuch bei der Queen in England. Er fragt sie: "Eure Majestät, Ihr führt so ein erfolgreiches Land, könnt Ihr mir nicht ein paar Tipps geben?" Die Queen sagt: "Nun ja, das Wichtigste ist, sich mit intelligenten Menschen zu umgeben." Bush runzelt die Stirn und antwortet: "Aber woher soll ich denn wissen, welche Leute wirklich intelligent sind?"
Die Queen nimmt einen kleinen Schluck Tee und sagt: "Das ist einfach. Sie müssen sie ein kleines Rätsel lösen lassen." Die Queen lässt Tony Blair in ihr Büro kommen. Er tritt herein und fragt: "Ja meine Königin, was kann ich für Sie tun?"
Sie lächelt und spricht: "Tony, beantworte mir bitte folgende Frage: Dein Vater und deine Mutter haben ein Kind. Es ist nicht dein Bruder und nicht deine Schwester. Wer ist es?" Ohne einen Moment nachzudenken antwortet er: "Das muss dann wohl ich selbst sein." Die Queen lächelt und sagt: "Sehr gut, danke. Sehen Sie, Herr Bush, Tony Blair kann das Rätsel lösen. Aber können das Ihre Leute auch?"
Zurück im Weißen Haus ist Bush ziemlich verwirrt. Er ruft den Vizepräsidenten Dick Cheney zu sich. "Hey Dick, beantworte mir folgende Frage: Dein Vater und deine Mutter haben ein Kind. Es ist nicht dein Bruder und nicht deine Schwester. Wer ist es?"
Dick Cheney guckt verwirrt und sagt: "Hmmm, ich bin nicht sicher. Lass mich darüber nachdenken." Daraufhin läuft er zu all seinen Beratern, aber keiner kann ihm helfen. Schließlich endet er im Männerklo und bemerkt Aussenminister Colin Powells Schuhe in der Kabine neben ihm.
Er ruft zu ihm rüber: "Hey Colin, beantworte mir mal eine Frage: Dein Vater und deine Mutter haben ein Kind. Es ist nicht dein Bruder und nicht deine Schwester. Wer ist es?" Colin Powell ruft zurück: "Hey, das ist einfach. Das bin ich!"
Dick Cheney lächelt und ruft zurück: "Super, danke!" Daraufhin geht Cheney zurück ins Büro des Präsidenten und berichtet ihm stolz, dass er die Lösung gefunden hat: "Endlich habe ich die Antwort - es ist Colin Powell!"
Wütend steht Bush auf, geht auf Cheney zu und schreit ihm ins Gesicht: "Nein, du Trottel, es ist Tony Blair!"
Gestern war ich auf der A2 unterwegs:
Links von mir fuhr eine Frau einen brandneuen BMW mit über 130 km/h, ihr Gesicht ganz nah am Spiegel, und pinselte ihre Augenlider.
Einen Moment sah ich weg; als ich wieder hinsah war sie schon halb in meiner Spur, noch immer mit Make-up beschäftigt.
Obwohl ich ein sehr männlicher Kerl bin, erschrak ich so, dass mir mein Elektrorasierer aus der Hand flog, der mir mein Sandwich aus der anderen Hand schlug. Beim Versuch, den Wagen mit den Knien wieder in die Spur zu bringen, fiel mir das Handy vom Ohr direkt in den heissen Kaffee zwischen meinen Beinen. Der schwappte heraus, verbrannte mir meine edelsten Teile, ruinierte mein Handy und unterbrach ein wichtiges Gespräch. Die Kippe im Mund konnte ich gerade noch festhalten!
Oh Mann, ich hasse Frauen am Steuer!!!
Hallo ich bin Mike und Hallo, ich bin Mike und ich begrüße sie alle zu einer neuen Folge von
Amazing Discoveries. Heute haben wir einen Gast extra aus England zu uns
einfliegen lassen, John, und John hat uns etwas mitgebracht.
Willkommen John!
> - Danke Mike.
> Was hast du mitgebracht, John?
> - Nun Mike, ich hab hier etwas ganz besonderes. Etwas, worauf die ganze
> Welt gewartet hat!!!!
> Unglaublich, sag uns schnell was es ist...
> - Ich hab hier ein weißes viereckiges Material und ein Stöckchen.Sie
werden
> sich jetzt fragen, "was ist das nun schon wieder?"
> Ja, wir sind schon ganz gespannt John. Spann uns nicht länger auf die
> Folter...
> - Nun Mike, wenn ich dieses Stöckchen über das weiße Material bewege, dann
> verfärbt sich dieses genau an jenen Stellen, wo das Stöckchen das weiße
> Material berührt hat.
> Das ist ja unglaublich....
> - Ja, aber das ist noch nicht alles Mike. Wenn ich mit dem
> Stöckchen, das man übrigens einen Bleistift nennt, einen Buchstaben, so
> einen wie man ihn normalerweise auf seinen Computerbildschirm sieht, auf
> das Material zeichnet...
> Unglaublich, langsam begreife ich es. Also wenn man mehrere
> Buchstaben nebeneinander zeichnet, dann kann man sogar lesen, ohne einen
> Bildschirm zu benötigen.
> - Das ist tatsächlich so Mike, du begreifst es. Das Material nennt man
> übrigens Papier.
> Unglaublich. Also wenn das keine Amazing Discovery ist... Und man benötigt
> dafür überhaupt keinen Strom?
> - Nein, nein Mike, fantastisch, nicht? Man braucht selbst keine Batterien
> oder Akkus.
> Junge, Junge das ist ja unglaublich. Ha John, du hast es zugeklappt. Das
> kann ich mit meinem Notebook auch.
> - Nein Mike, das ist anders, du kannst es so oft falten, wie du willst,
bis
> es das gewünschte Maß hat.
> Hey, du hörst ja gar nicht mehr auf zu falten und es wird immer kleiner
und
> kleiner. Jetzt paßt es sogar in meine Brieftasche. Das ist ja Unglaublich,
> jetzt kann ich es immer bei mir tragen. Darf ich es mal festhalten?
> - Aber natürlich Mike. Hier halt mal.
> Das ist ja unglaublich John, es wiegt beinah nichts.
> - Das stimmt Mike. Es ist 100 mal leichter als das kleinste Notebook.
> Kein Akku, 100 mal leichter, unglaublich, ich träume.
> - Nein, nein Mike, du träumst nicht. Ich kneif dir mal eben in den Arm.
> Kleiner Scherz Mike... ha, ha, ha... schau ich entfalte es wieder und...
> paß jetzt gut auf...
> Aber John, was tust du jetzt??? Nein, das geht doch nicht du
> zerreist das Papier in zwei Teile.
> - Dieses Material ist so fantastisch, schau Mike. Ich halte die zwei Teile
> aneinander und man kann es immer noch lesen.
> Unglaublich, das sollte man mal mit einer Diskette probieren, ha ha. Aber
> was tust du jetzt? Nein, tu's nicht!!! Nicht darauf herumtrampeln.
> - Keine Panik Mike, schau mal...
> Unglaublich, und man kann es immer noch lesen! Stellt euch vor Leute, wenn
> ihr so auf euren Monitor herumtrampeln wurdet... Unglaublich, was für eine
> Amazing Discovery! Aber sag mal John, wie lange kann man das Papier
> aufbewahren?
> - Nun, viel länger als eine Diskette oder eine Festplatte, deren
> magnetische Eigenschaften auf die Dauer abnehmen.
> Unglaublich...
> - Aber das ist noch nicht alles!
> Nee?
> - Du kannst es überall hin mitnehmen, du kannst es sowohl bei hohen als
> auch bei niedrigen Temperaturen benutzen. Und wenn du es nicht mehr
> benötigst, kannst du noch immer deine Nase damit putzen oder auf dem
> WC...., du verstehst was ich meine, Mike.
> Ja John, unglaublich... Sag mal, aber das wurde bedeuten, daß wir eines
> Tages überhaupt keine Computer und Notebooks mehr brauchen.
> Also John, du hast mich voll überzeugt...
> Nun sagt mal Leute, ist das nicht fantastisch???
>
>
>
In der Firma - mit Personal.txt 
InderSauna__11.doc (26 KB)
Manuelles E-Mail-Virus Manuelles eMail-Virus
Dies ist ein manuelles eMail-Virus. Sein Entwickler hat leider keine Ahnung und
keine Zeit um einen echten zu programmieren. Wählen Sie einfach die ersten
50 Adressen aus Ihrem Adressbuch und senden Sie dieses Virus weiter. Dann
löschen Sie einige Dateien aus Ihrem Systemverzeichnis. Ändern Sie anschlies-
send Ihnen unbekannte Einträge in der Windows-Registry und senden Sie Ihre
Online-Kennwörter an eine Hacker-Organisation. Falls heute Freitag der 13. ist,
formatieren Sie bitte Ihre Festplatte. Dann regen Sie ich bitte furchtbar aus, be-
nachrichtigen Sie Ihren Anwalt und informieren Sie die Medien.
Danke für Ihre Mitarbeit.
PS: Verändern Sie von Zeit zu Zeit die Betreffzeile, dann wird das
Virus nicht so leicht von Virenscannern erkannt.
17 - 26 / 40