deutsch
Mein Sohn ist ein Versager! (247 KB)
Mündliches Abitur in Physik Der Mündliches Abitur in Physik. Der erste Schüler kommt rein und wird von dem Prüfer gefragt:
- "Was ist schneller, das Licht oder der Schall?" Antwort: "Der Schall natürlich!"
Prüfer: "Können Sie das begründen?"
Antwort: "Wenn ich meinen Fernseher einschalte, kommt zu erst der Ton und dann das Bild."
Prüfer: "Sie sind durchgefallen. Der nächste bitte."
Der nächste Schüler kommt rein und bekommt die gleiche Frage gestellt.
Antwort: "Das Licht natürlich!"
Prüfer : (erleichtert über die Antwort) "Können Sie das auch begründen?"
Antwort: "Wenn ich mein Radio einschalte, dann leuchtet erst das Lämpchen und dann komt der Ton."
Prüfer : "RAUS! Sie sind auch durchgefallen! Rufen Sie den letzten Schüler rein!"
Zuvor holt sich der Lehrer eine Taschenlampe und eine Hupe. Vor dem Schüler macht er die Taschenlampe an und gleichzeitig hupt er.
Prüfer: "Was haben Sie zürst wahrgenommen, das Licht oder den Schall?"
Schüler: "Das Licht natürlich."
Prüfer: "Können Sie das auch begründen?"
Schüler: "Na klar! Die Augen sind doch weiter vorne als die Ohren."
Nüsse Jeden Tag fährt die ältere Dame mit dem Bus und stellt dem Fahrer beim Aussteigen ein kleines Tütchen Nüsse hin. Der bedankt sich jedesmal, doch eines Tages spricht er die Frau an: "Vielen Dank für die Nüsse, schmecken auch ganz toll, aber wie komme ich zu der Ehre?" "Ach wissen Sie, junger Mann, die können Sie gerne haben. Ich esse nämlich so gerne Ferrero Küsschen, nur die Nüsse mag ich nicht."
Papagei Eine Frau kommt an einer Tierhandlung vorbei, wo ein Papagei auf
einer Stange sitzt. Er spricht die Frau an: "He, du!" Als die Frau
sich umdreht, sagt er zu ihr: " Du siehst zum Kotzen aus!" Die Frau
ist empört und geht weiter. Auf dem Heimweg kommt sie wieder dort
vorbei und wieder sagt der Papagei zu ihr: "Du siehst zum Kotzen
aus!" Die Frau ist sauer und will den Geschäftsfuhrer sprechen. Sie
droht ihm mit einer Anzeige und er verspricht, sich darum zu
kummern. Am nächsten Tag
kommt sie wieder am Laden vorbei, wieder spricht sie der Papagei an:
"He, du!" Als sie sich umdreht meint er nur: "Du weisst Bescheid ..."
Raffinierte Männer? Raffinierte Männer?
Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten. Mir fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als ich mich danach bückte, bemerkte ich, dass Sabine, Thomas Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug! Ich ließ mir natürlich nichts anmerken.
Später als ich in die Küche ging, um Getränke zu holen, folgte mir Sabine und fragte: "Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?" Ich, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: "Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 Euro." Nachdem ich meine finanzielle Situation geprüft und alle moralischen Bedenken abgelegt hatte, ging ich auf den Deal ein. Sabine erklärte mir, dass ihr Ehemann Thomas freitags immer etwas länger arbeiten würde und ich um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte.
Natürlich war ich pünktlich, gab ihr 500 Euro und wir beiden voegelten etwa eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war ich wieder weg.
Thomas kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau: "War Joe heute Nachmittag hier?" Sabine war geschockt, aber antwortete ruhig: "Ja, er war heute Nachmittag fuer ein paar Minuten hier."Ihr Herz raste wie verrückt, als Thomas nachfragte: "Und hat er dir 500 Euro gegeben?" Sabine dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: "Ja er hat mir 500 Euro gegeben." Thomas lächelte zufrieden und sagte: "Gut. Joe kam nämlich heute Morgen zu mir ins Büro, um sich 500 Euro bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute nachmittag bei dir vorbeischauen wuerde, um das Geld zurückzubezahlen."
Da soll noch eine(r) sagen, wir Männer seien nicht raffiniert...
Sagt der Österreicher zum Schweizer: "Na, Ihr habt's an der Ski-WM aber auch nicht allzu viele Medaillen
gewonnen, hä?"
Sagt der Schweizer zum Österreicher:
"Tja, was hast Du denn schon von einer Segelnation erwartet?"
So hat der Streit angefangen…… Im Supermarkt fragte ich meine Frau, ob wir ‚nen Kasten Bier für € 15
kaufen sollten.
Sie sagte nein, und ohne mich zu fragen, kaufte sie eine Tagescreme für € 65.
Ich sagte ihr, dass der Kasten Bier mehr helfen würde, sie schön zu
finden als die Creme.
So hat der Streit angefangen……
Vor einigen Tagen habe ich meine Frau gefragt, wo wir an unserem
Hochzeitstag hingehen sollen.
Sie sagte: "Irgendwo, wo ich seit langem nicht mehr gewesen bin."
Ich schlug ihr die Küche vor.
So hat der Streit angefangen……
Meine Frau setzte sich zu mir auf die Couch, während ich in die Glotze schaute.
Sie fragte: "Was ist auf dem Fernseher"?
"Staub", sagte ich.
So hat der Streit angefangen……
Meine Frau gab mir einen Tipp, was sie sich zum Geburtstag wünsche.
Sie sagte: "Etwas Rotes, und es muss von 0 auf 130 in 3 Sekunden."
Ich kaufte für sie eine Waage.
So hat der Streit angefangen……
Meine Frau schaute sich im Spiegel an, und war unzufrieden mit dem,
was sie sah: "Ich fühle mich schrecklich; ich finde mich alt, dick und
hässlich. Ich brauche jetzt wirklich, dass du mir sofort ein
Kompliment machst!" Ich sagte: "Deine Augen funktionieren noch
prima."
So hat der Streit angefangen……
Meine Frau und ich waren auf einem Klassentreffen ihrer Schule. Einer
der anwesenden Männer war betrunken und nahm ein Glas nach dem
anderen. Ich fragte meine Frau, ob sie ihn kennt.
"Klar", sagte sie, "wir waren lange zusammen und als wir
auseinandergingen, hat er angefangen zu trinken, und hat seitdem nicht
mehr aufgehört."
Ich sagte: "Wer hätte gedacht, dass er so lange feiern würde."
Sorgerecht Das Problem war, wer soll das Sorgerecht für das Kind bekommen? DieFrau schrie, sprang auf und sagte: "Euer Gnaden. Ich brachte das Kindzur Welt mit all den Schmerzen als ich in den Wehen lag. Ich sollte dasSorgerecht für das Kind bekommen." Der Richter drehte sich zum Mannund fragte: "Was haben Sie zu Ihrer Verteidigung zu sagen?"Der Mann blieb eine Weile nachdenklich sitzen... dann erhob er sichlangsam. "Euer Gnaden... Wenn ich einen Dollar in einen Pepsi-Getränkeautomaten hineinwerfe und eine Pepsi kommt heraus...wem gehört dann die Pepsi.... dem Getränkeautomaten oder mir?"
Tipps gegen Langeweile am Arbeitsplatz * Setze dich in der Mittagszeit in dein geparktes Auto und ziele mit
einem Fön auf die vorbeifahrenden Autos, um zu sehen, ob sie langsamer
fahren.
* Ruf dich selbst über die Sprechanlage. Verstelle dabei nicht deine
Stimme.
* Finde heraus, wo dein Chef/deine Chefin einkauft und kaufe exakt die
gleichen Klamotten. Trage sie immer einen Tag nachdem dein Chef/deine Chefin
sie getragen hat. Dies ist besonders effektiv, wenn der Chef vom anderen
Geschlecht ist.
* Schicke E-Mails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen
mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: «Wenn mich jemand braucht,
ich bin auf Toilette.»
* Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch.
* Jedesmal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er
Pommes-Frites dazu will.
* Ermutige deine Kollegen, in ein Synchronstuhltanzen einzustimmen.
* Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit
«Eingang».
* Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffe in die Kaffeemaschine.
Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.
* Schreibe «Für sexuelle Gefälligkeiten» in die «Verwendungszweck"-Zeile
all deiner Geld-Überweisungen.
* Antworte auf alles, was irgendwer sagt, mit «Das glaubst du
vielleicht.»
* Beende alle deine Sätze mit «in Übereinstimmung mit der Prophezeiung.»
* Stelle deinen Monitor so ein, daß seine Helligkeit das komplette Büro
erhellt. Bestehe gegenüber anderen darauf, daß du das so magst.
* Benutze weder Punkt noch Komma.
* Hüpfe so oft wie möglich anstatt zu gehen.
* Frage Leute, welchen Geschlechts sie sind.
* Gib beim McDrive an, dass die Bestellung zum Mitnehmen ist.
* Singe in der Oper mit.
* Geh zu einer Dichterlesung und frag, warum sich die Gedichte nicht
reimen.
* Teile deinen Freunden fünf Tage im voraus mit, dass du nicht zu ihrer
Party kommen kannst, weil du nicht in der Stimmung bist.
* Schicke diese Zeilen jedem in deinem Adress-Buch, sogar wenn sie es dir
geschickt haben oder dich gebeten haben, dir keinen Schrott zu schicken.
Uebersetzung.pps (33 KB)
28 - 37 / 40