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Raffinierte Männer? Raffinierte Männer?
Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten. Mir fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als ich mich danach bückte, bemerkte ich, dass Sabine, Thomas Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug! Ich ließ mir natürlich nichts anmerken.
Später als ich in die Küche ging, um Getränke zu holen, folgte mir Sabine und fragte: "Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?" Ich, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: "Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 Euro." Nachdem ich meine finanzielle Situation geprüft und alle moralischen Bedenken abgelegt hatte, ging ich auf den Deal ein. Sabine erklärte mir, dass ihr Ehemann Thomas freitags immer etwas länger arbeiten würde und ich um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte.
Natürlich war ich pünktlich, gab ihr 500 Euro und wir beiden voegelten etwa eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war ich wieder weg.
Thomas kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau: "War Joe heute Nachmittag hier?" Sabine war geschockt, aber antwortete ruhig: "Ja, er war heute Nachmittag fuer ein paar Minuten hier."Ihr Herz raste wie verrückt, als Thomas nachfragte: "Und hat er dir 500 Euro gegeben?" Sabine dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: "Ja er hat mir 500 Euro gegeben." Thomas lächelte zufrieden und sagte: "Gut. Joe kam nämlich heute Morgen zu mir ins Büro, um sich 500 Euro bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute nachmittag bei dir vorbeischauen wuerde, um das Geld zurückzubezahlen."
Da soll noch eine(r) sagen, wir Männer seien nicht raffiniert...
Sagt der Österreicher zum Schweizer: "Na, Ihr habt's an der Ski-WM aber auch nicht allzu viele Medaillen
gewonnen, hä?"
Sagt der Schweizer zum Österreicher:
"Tja, was hast Du denn schon von einer Segelnation erwartet?"
So hat der Streit angefangen…… Im Supermarkt fragte ich meine Frau, ob wir ‚nen Kasten Bier für € 15
kaufen sollten.
Sie sagte nein, und ohne mich zu fragen, kaufte sie eine Tagescreme für € 65.
Ich sagte ihr, dass der Kasten Bier mehr helfen würde, sie schön zu
finden als die Creme.
So hat der Streit angefangen……
Vor einigen Tagen habe ich meine Frau gefragt, wo wir an unserem
Hochzeitstag hingehen sollen.
Sie sagte: "Irgendwo, wo ich seit langem nicht mehr gewesen bin."
Ich schlug ihr die Küche vor.
So hat der Streit angefangen……
Meine Frau setzte sich zu mir auf die Couch, während ich in die Glotze schaute.
Sie fragte: "Was ist auf dem Fernseher"?
"Staub", sagte ich.
So hat der Streit angefangen……
Meine Frau gab mir einen Tipp, was sie sich zum Geburtstag wünsche.
Sie sagte: "Etwas Rotes, und es muss von 0 auf 130 in 3 Sekunden."
Ich kaufte für sie eine Waage.
So hat der Streit angefangen……
Meine Frau schaute sich im Spiegel an, und war unzufrieden mit dem,
was sie sah: "Ich fühle mich schrecklich; ich finde mich alt, dick und
hässlich. Ich brauche jetzt wirklich, dass du mir sofort ein
Kompliment machst!" Ich sagte: "Deine Augen funktionieren noch
prima."
So hat der Streit angefangen……
Meine Frau und ich waren auf einem Klassentreffen ihrer Schule. Einer
der anwesenden Männer war betrunken und nahm ein Glas nach dem
anderen. Ich fragte meine Frau, ob sie ihn kennt.
"Klar", sagte sie, "wir waren lange zusammen und als wir
auseinandergingen, hat er angefangen zu trinken, und hat seitdem nicht
mehr aufgehört."
Ich sagte: "Wer hätte gedacht, dass er so lange feiern würde."
Sorgerecht Das Problem war, wer soll das Sorgerecht für das Kind bekommen? DieFrau schrie, sprang auf und sagte: "Euer Gnaden. Ich brachte das Kindzur Welt mit all den Schmerzen als ich in den Wehen lag. Ich sollte dasSorgerecht für das Kind bekommen." Der Richter drehte sich zum Mannund fragte: "Was haben Sie zu Ihrer Verteidigung zu sagen?"Der Mann blieb eine Weile nachdenklich sitzen... dann erhob er sichlangsam. "Euer Gnaden... Wenn ich einen Dollar in einen Pepsi-Getränkeautomaten hineinwerfe und eine Pepsi kommt heraus...wem gehört dann die Pepsi.... dem Getränkeautomaten oder mir?"
Tipps gegen Langeweile am Arbeitsplatz * Setze dich in der Mittagszeit in dein geparktes Auto und ziele mit
einem Fön auf die vorbeifahrenden Autos, um zu sehen, ob sie langsamer
fahren.
* Ruf dich selbst über die Sprechanlage. Verstelle dabei nicht deine
Stimme.
* Finde heraus, wo dein Chef/deine Chefin einkauft und kaufe exakt die
gleichen Klamotten. Trage sie immer einen Tag nachdem dein Chef/deine Chefin
sie getragen hat. Dies ist besonders effektiv, wenn der Chef vom anderen
Geschlecht ist.
* Schicke E-Mails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen
mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: «Wenn mich jemand braucht,
ich bin auf Toilette.»
* Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch.
* Jedesmal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er
Pommes-Frites dazu will.
* Ermutige deine Kollegen, in ein Synchronstuhltanzen einzustimmen.
* Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit
«Eingang».
* Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffe in die Kaffeemaschine.
Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.
* Schreibe «Für sexuelle Gefälligkeiten» in die «Verwendungszweck"-Zeile
all deiner Geld-Überweisungen.
* Antworte auf alles, was irgendwer sagt, mit «Das glaubst du
vielleicht.»
* Beende alle deine Sätze mit «in Übereinstimmung mit der Prophezeiung.»
* Stelle deinen Monitor so ein, daß seine Helligkeit das komplette Büro
erhellt. Bestehe gegenüber anderen darauf, daß du das so magst.
* Benutze weder Punkt noch Komma.
* Hüpfe so oft wie möglich anstatt zu gehen.
* Frage Leute, welchen Geschlechts sie sind.
* Gib beim McDrive an, dass die Bestellung zum Mitnehmen ist.
* Singe in der Oper mit.
* Geh zu einer Dichterlesung und frag, warum sich die Gedichte nicht
reimen.
* Teile deinen Freunden fünf Tage im voraus mit, dass du nicht zu ihrer
Party kommen kannst, weil du nicht in der Stimmung bist.
* Schicke diese Zeilen jedem in deinem Adress-Buch, sogar wenn sie es dir
geschickt haben oder dich gebeten haben, dir keinen Schrott zu schicken.
Uebersetzung.pps (33 KB) UNO Meinungsumfagre Im letzten Monat hat die UNO eine weltweite Umfrage durchgeführt. Die Frage war:
Teilen sie uns bitte ihre ehrliche Meinung zur Lösung der Nahrungs-Knappheit im Rest der Welt mit.
Die Umfrage wurde ein Flop.
- In Afrika wussten die Befragten nicht was 'Nahrung' ist.
- Osteuropa wusste nicht, was 'ehrlich' heisst. Westeuropa kannte das Wort 'Knappheit' nicht.
- Die Chinesen wussten nicht, was 'Meinung' ist.
- Der Nahe Osten fragte nach, was denn Lösung bedeute.
- Südamerika kannte die Bedeutung von 'bitte' nicht
- und in den USA wusste niemand, was 'der Rest der Welt' ist.
Vertraue nie... als Mann :) Die CIA sucht noch einen Auftragskiller. Nach all den
Hintergrund-Checks,Bewerbungsgesprächen und den üblichen körperlichen
Belastungstests befanden sich drei Bewerber in der engeren Wahl: Zwei
Männer und eine Frau.
Für den letzten Test brachte der Tester einen der Männer an eine
grosse Stahltüre. Vor der Türe drückte er ihm eine Pistole in die Hand.
"Wir müssen ganz sicher sein, dass Sie unseren Anweisungen Folge
leisten."erklärte er ihm. "Unabhängig von den Umständen! Hinter dieser
Türe sitzt ihre Frau auf einem Stuhl. Bringen Sie sie um!" Der Kandidat
sagte: "Das ist nicht Ihr Ernst. Ich werde meine Frau doch nicht
umbringen!" Dann sind Sie nicht der richtige Mann für unseren Job."
erwiderte der Tester.
Dem zweiten Mann wurden dieselben Instruktionen gegeben. Er nahm die
Waffe und betrat den Raum. Es war still. Nach drei Minuten kam er wieder
heraus, mit Tränen in den Augen. "Ich habe es versucht, aber ich kann
meine Frau nicht töten." Der Tester sagte ihm, dass er mit seiner Frau
gehen könne, er entspräche nicht ihren Vorstellungen.
Zuletzt wurde der Frau die Waffe gegeben und es wurde ihr gesagt, dass
sie ihren Mann in dem Raum töten solle. Sie nahm die Pistole und ging in
den Raum. Schüsse waren zu hören. Einer nach dem nächsten. Schreie,
Krachen und heftiger Lärm war zu hören. Lautes Schlagen gegen die Wand
und Erschütterungen. Nach ein paar Minuten war es still. Die Türe
öffnete sich langsam und die Frau kam heraus.
Sie wischte sich eine Schweissperle von der Stirn und sagte: "Diese
Scheissknarre war nur mit Platzpatronen geladen! Ich musste ihn mit dem
Stuhl erschlagen!"
Frauen sind doch einfach die verlässlicheren Mitarbeiter !!!
Zwei Mathematiker und zwei Physiker fahren zusammen mit dem Zug an einen Kongress. Die Physiker kaufen je einen Fahrschein, die Mathematiker zusammen nur einen. Die Physiker wundern sich, wie das funktionieren soll und lachen die Mathematiker aus. Als der Schaffner kommt, gehen die Mathematiker auf die Toilette. Der Schaffner klopft an die Türe. Die Mathematiker schieben den Fahrschein unter der Türe durch und alles geht gut.
Auf der Rückreise kaufen die Physiker zusammen nur einen Fahrschein. Die Mathematiker kaufen dieses mal gar keinen Fahrschein. Wieder verstehen die Physiker nicht was das soll. Als der Schaffner ins Abteil kommt, gehen die Physiker rasch zusammen aufs Klo. Die Mathematiker folgen ihnen und klopfen an die Türe...
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